♥ 我的心

我的心 有個空洞
這位子是你的 父親
你不但沒有填補 反而一直傷害它
那已不再是個缺口 而是一道傷痕
一開始 淺淺的傷
第二次 被你再畫上一道
傷口開始淌了血
第三次 血流不止
第四次 無法痊癒的傷
第五次 它不再流血
因為已麻木了
變成無法彌補的傷口..

我不會生氣你 不會怪你

因為生氣一個人好累

我對你 只有滿滿的失望

是已到達了絕望 哈

我對你 累了

寂寞時 我會感到心涼涼 酸酸的
慢慢的 會覺得好孤單 無奈
然後 不知不覺的
會流下沒用的眼淚
通常 我會再告訴自己
夠了 我不是已習慣了嗎

該停了 不要再為不值得流淚

要讓眼淚變得有價值 

痛麻了..

今天的天空 很晴朗

天空特別的藍

白雲也特別的白

街上的行人愉快地走著

那我的心呢

也是晴朗的

只是還不能吸到新鮮的空氣

依然無法吸入清新的空氣..

♥ 給父親的一封信

"爸爸"..
在我眼裡只是個代號
你沒有盡到責任 這句話聽來 很像是我在叛逆
但 我很清楚我的這個觀念
在我七歲那年你們離婚以後 我都住在阿麽家

之後 你們都過新的生活
你有了新的人妻，孩子，環境，家庭
幼小的妹與媽 住回了娘家
而在我最需要人陪與安慰時

只有我自己一個人 獨自留在那裡

一個人面對所有
我 開始不知所措
當時的我 只懂得孤單與無奈
過幾年 我才了解和明白很多
我的感覺突然有了覺得寂寞，無助
那時的我 好空虛 好空虛..
常常偷偷躲起來以淚洗臉
沒人知道 沒有人明白 沒有人了解
我的感受 誰能體會 誰能陪我分擔
一直都是一個人面對困難

再過個幾年
我已慢慢會思考 我已長大
我知道我不會在需要那些 你所謂已做到你該給我的東西
但 在我眼裡 那些並不能帶給我什麼
因為 你給我最多的 是錢
你說 錢..並不是每個人都能給我的
我自己可以算算看 他在我身上花了多少錢
想想..是每個月給媽媽的600百塊吧
我的學費也從這贍養費扣來的
難道是你久久給我一次的心算比賽費用嗎
哈 想起來 都想笑

我知道 其實不完全是你的錯
因為你不知道我最需要的是什麼
你也有你的家庭 所以你也有難言之地
這些我都能體諒
你並不知道 一個無辜的小孩
最需要的是關懷和安慰
而不是從小被灌輸最現實的  錢
就算你給的錢 請問 足夠嗎 哈
從小 你讓我覺得我自己毫無尊嚴
但沒關係 現在我已習慣

你根本 不需要做我父親
因為有沒有你 都一樣
因為我做什麼事你都反對
不管我做得多好 都是一樣的
不管我做什麼事 你都反對
岑經的我 反省過 我在叛逆時期嗎
也許是 所以我說服我自己 放棄一切
聽你的話吧

在過個兩三年 也就是現在
我 戀愛了
請問你 我錯了嗎
媽媽已見過他 我家人也都看過他
都說他是個不錯的人 他們也提醒我
人不可貌相 還是得小心
我知道我還在高中
知道你有些擔心我走你們的後路 做輕媽媽
但我說過了 我不會
你還是跟以前一樣
極力的反對我
你說他不好 但你又沒見過他不認識他你又怎樣知道人家不好
我約你與他出來見面 約了三次 三次你都拒絕
請問你有給我機會嗎 我開始無奈了

你從來都不會與我靜靜坐下來說話與溝通
不然就是說到一半就不耐煩 一直說要打我
我很不明白 也覺得很可笑
嘿 親愛的 我已高中了
你從小使用的暴力制度 對現在我來說只會造成反效果
你還不明白嗎 你到底會為人父親的嗎

而且 在我眼裡 既然你都沒有真正關心與疼愛我
你就已經沒有資格否認我
你從小都說不能投靠媽媽這裡
從小就灌輸我只能在你這
我想告訴你 我有自己的辯解能力和分析能力
請你不要一直說媽媽的不是
因為我發覺 其實媽很好
她只是有病 你有必要一直說她嗎

她善良多了 不像你那麼卑鄙

想起了你做的事情
讓我學到了做人要現實
這很好 你的一舉一動我都會學起來
好讓你以後看看你的所作所為

"爸爸"..只是個代詞
它是空殼的 你讓我體會了這點

看到別人的父親 覺得好幸福

為什麼那麼簡單的東西我沒有呢
這不是每個人都有的嗎
我告訴自己 沒關係
因為這樣的家庭背景
我讓自己更成熟

最後  我想說
你做他們的父親就好了吧
我會體諒你 畢竟他們還小
三個歲數加起來都比我小
他們是無辜的 而我也看到了 你對他們都很好
也許是有個你真正愛的妻了吧 你對他們不一樣

我知道我自己在做什麼
你照顧好你自己和你的家人們就好了
我的事 不需要你
其實你那麼極力的反對我
有用嗎 哈
我只感到可笑與無奈

你別在對我做無謂的事了

我也沒餘力和你做無謂的抵抗

你永遠都不信任我

所以 我也理所當然的 不相信你

還有 在批評別人時 你也回過頭看看自己

你有做到嗎 你也想想吧

你每次責備我 我都會聽

請你也聽聽我說話好嗎

在法律上十八歲以內我是你的
但我一旦過了十八
我會離開
我不想的 因為我捨不得撫養我多年的阿麽
但我知道 我不該一直這樣 很多費用也是阿麼給的 我不忍心
所以 我會之後會好好照顧媽媽與妹妹

請你不要在來干擾我的生活

我們已經很少見面了 就不要每次見面都那麼難堪
我覺得沒必要 很幼稚

這是篇你永遠看不到的信 但是是最想讓你明白的事
不管你對我怎樣 我都不會怎麼樣
只想讓你知道
你過好你的生活 我過我的日子
請不要再來干擾我 還我安定的生活
那麼簡單的事 就能讓我安心每一天了

希望往後的我
可以是個平定的日子
請讓我能揚起嘴角地度過每一天..

♥ 我們

我们并不完美。也许很多小事你没注意到，我就突然开始计较。

其实我只是希望你把过去都删掉和我重新开始，毕竟看着那些我会觉得现在你对我做的会不会对她们也做过。

我还想我们之间保留隐私但不可以有谎言，我们要走那么远的路中间，如果都是秘密那我们走不远就会累或者被秘密分成两条道路。

我不能保证我们都不犯错，但是我们吵架不要隔夜。我们是别人羡慕的小两口儿。我们没有什么事不能再半小时内解决掉的。

我们都会委屈，很多时候我说不出口那句对不起 ，所以口是心非。如果我真的不能退步，你要退一步 因为我们要永远在一起。

我们都有过去，我希望那不是干涉我们的理由，不是成为我们吵架的导火索，所以我介意你保留那些。

我还希望我们周围的人不要总是提起对方的过去。就算真的没什么了，我们心里都不舒服。

你说吵架了多想想对方的好。嗯……我不但要想你怎么对我好的，还要想以后我们怎么好。

实在不成以后我们一想吵架，就攒着，留着等一起出门逛街了买东西砍价跟商家叨叨去。

真的很容易因为彼此心里太委屈就提分手。那不是爱的不够深，而是害怕自己会受伤，想给对方自由。

现在你在我身边，以后也会在我身边。不管怎么吵架我们都会在一起。

因为我们在一起不容易 因为我们已经成熟了，因为我们懂得责任，因为我们爱对方都胜过爱自己 。